190, emergency?

"Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é..."

Sat, 20 Apr 2013 21:41:22 -0400

“Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.”

- Tati Bernardi (via allaxg)

"Eu, eu quero você para sempre, para sempre e sempre. No bem, no mal e na feiúra. Nós vamos..."

Sat, 20 Apr 2013 21:41:01 -0400

“Eu, eu quero você para sempre, para sempre e sempre. No bem, no mal e na feiúra. Nós vamos envelhecer juntos. Para sempre e sempre.”

- Parachute. (via intimidadedegarota)

"Contar é muito dificultoso. Não pelos anos que já se passaram. Mas pela astúcia que têm certas..."

Sat, 20 Apr 2013 21:40:32 -0400

““Contar é muito dificultoso. Não pelos anos que já se passaram. Mas pela astúcia que têm certas coisas passadas de fazer balancê, de se remexerem dos lugares. A lembrança da vida da gente se guarda em trechos diversos; uns com outros acho que nem se misturam (…) Contar seguido, alinhavado, só mesmo sendo coisas de rasa importância. Tem horas antigas que ficaram muito mais perto da gente do que outras de recente data. Toda saudade é uma espécie de velhice. Talvez, então, a melhor coisa seria contar a infância não como um filme em que a vida acontece no tempo, uma coisa depois da outra, na ordem certa, sendo essa conexão que lhe dá sentido, princípio, meio e fim, mas como um álbum de retratos, cada um completo em si mesmo, cada um contendo o sentido inteiro. Talvez seja esse o jeito de escrever sobre a alma em cuja memória se encontram as coisas eternas, que permanecem…””

- Guimarães Rosa. (via capitule)

"Eu quis chorar, dizer tudo que eu sentia e te abraçar bem forte até você prometer que jamais me..."

Sat, 20 Apr 2013 21:40:26 -0400

“Eu quis chorar, dizer tudo que eu sentia e te abraçar bem forte até você prometer que jamais me deixaria. Juro que quis. Quis gritar com toda a força vil que meus pulmões possuem todas as coisas erradas que já fiz na minha vida. Pensei em escrever uma carta que te contasse todos meus defeitos, todas minhas falhas. Achei que você merecesse saber tudo aquilo que me torna humana. Alguém precisa te falar da vez que eu passei duas madrugadas chorando porque eu sentia a sua falta. Eu quis chorar, juro que quis. Mas você não me dá escolhas. Você, existindo, não me dá chance. Por isso, você precisa saber – precisa saber como cada fez que eu puxo o ar me machuca, como cada vento ameaça me derrubar, cada tempestade me faz tremer. E o som da sua voz me dá calafrios. Eu precisava te falar isso, urgentemente, porque ontem eu liguei para a sua casa e você não me atendeu. E eu planejava falar, mas você não estava lá. E eu queria ir te ver, mas já me cansei de todos os ‘mas’. Sei que você não entende metade das coisas que eu falo, mas grava isso: eu sinto a sua falta. E a bateria do relógio ainda funciona. E meu celular ainda é o mesmo. E eu sei que isso faz de mim a mais frágil da situação, mas tudo bem. Tudo certo, ouviu? Não tá fácil, mas tá certo. Falar tudo isso é certo. Mas, Deus, você precisa me ouvir… Eu quero você. Eu sinto a sua falta. Eu estou apaixonada por você. Mas você não me escuta.”

- Ana F. (via salt-waterroom)

"Porque no fim você acaba ficando sozinho à noite."

Sat, 20 Apr 2013 17:18:53 -0400

“Porque no fim você acaba ficando sozinho à noite.”

- John Lennon. (via atlanta-s)

"Sabe rir mole de bobeira? Sabe dançar idiota de alegria? Sabe dormir gemendo de saudade? Sabe tomar..."

Fri, 03 Aug 2012 21:06:22 -0400

“Sabe rir mole de bobeira? Sabe dançar idiota de alegria? Sabe dormir gemendo de saudade? Sabe tomar banho sorrindo para a sua pele? Sabe cantar bem alto para o mundo entender? Sabe se achar bonita mesmo de pijama e olheiras? Sabe ter ânsia de vômito segundos antes de vê-lo e ter fome de mundo segundos depois de abraçá-lo? Sabe não agüentar? Sabe sobrevoar o frio, o cinza, os medos, os erros e tudo que pode dar errado? Ele consegue fazer com que eu me perdoe por apenas viver sem questionar tanto. Eu quero parar com tudo isso, ele é um menino que não pode acompanhar minha louca linha de raciocínio meio poeta, meio neurótica, meio madura. Eu quero colocar um fim neste tormento de desejar tanto quem ainda tem tanto para desejar por aí. E aí eu me pergunto: pra quê? Se está tão bom, se é tão simples. Ele me ensinou que a vida pode ser simples, e tão boa.”

- Tati Bernardi (via vivendodeilusoes)

"Você rasgou minhas cartas e amassou os meus poemas. Vou entender se fizer o mesmo com a nossa..."

Fri, 03 Aug 2012 21:03:54 -0400

“

Você rasgou minhas cartas e amassou os meus poemas. Vou entender se fizer o mesmo com a nossa história, alias eu sempre fui a protagonista errada para ela.

Vasculharam o teu lixo e lá estava todas minhas cartas do capítulo um ao cem. Jogou fora, não deu valor a nenhuma, desaceitou nossos sonhos, planos que custei a escrever, negou meus suspiros e cada olhar transbordado de afeto. Renunciou minhas palavras e amassou todos meus poemas, descartou o nosso script, aquele do envolelope azulado, não quis lê-lo e muito menos decora-lo. Nosso amor foi parar no lixo, nossas risadas viraram sons distantes, e nossos beijos que acabaram, viraram mentiras, nada que me inspire mais. Tudo pelo seu orgulho besta, que não te deixar ser mais meu. Você fugiu do roteiro ensaiado, ou talvez eu tenha sido idiota de ter acrescentando meu nome à ele, nós eramos os personagens principais e esse não era o fim. Não seguimos nenhuma linha daquelas cartas, esquecemos de toda sipnose, e deixamos de lado a atuação, ou talvez eu tenha feito tudo errado, escrevi uma história na qual eu não era uma dos personagens, fui dublê da mocinha apaixonada todo esse tempo e só agora vim a perceber. Você é o galã do filme e eu realmente cheguei a acreditar de que iria atuar ao seu lado, mas, não e novamente não. As cenas foram mal filmadas, e o figurino todo desmoronou. Nossas falas já não combinam, você mudou demais, tua mão já não se encaixa à minha, e teus lábios não procuram mais os meus. Nossa trilha sonora foi escolhida errada e hoje o que restaram foram lágrimas e saudades de como tudo poderia sido diferente. Na parte final ninguém espera que o filme acabe mal, mais foi tudo destruído, arruinado, e nada mais restou. Além das lembranças você se esqueceu de quebrar o disco na vitrola, a caneca com nossos nomes gravados que me deu no nosso aniversário de oito meses, e nosso porta-retratos ainda permanece intacto. O que era para ser um filme de amor hoje é comparado com um de terror. Não consigo entender sua interpretação forjada, suas promessas lançadas ao vento, simplesmente por prometer e mais nada. Você nunca levou nada a sério, nem ao menos nossas brigas e conflitos. Já eu te procurava em cada canto, em cada esquina, em cada lugar. Não te negava nada, você nunca me ouviu lhe dizer não. As unhas eu sempre pintei de rosa clarinho porque, como você dizia, vermelho é cor de puta. Nas festas eu sempre evitava o riso, pois você sempre dizia que o meu sorriso era melhor junto ao seu, por isso eu o guardava apenas para os nossos momentos. Quando minhas opiniões eram diferentes das suas eu as deixava em silêncio. Eu não esqueço dos nossos domingo juntos, nem das segundas e terças-feira. Eu não esqueço nem mesmo do nosso primeiro encontro, foi na rua dezesseis, perto do centro. No primeiro dia, conversamos sobre apesares, te dei conselhos sobre a vida e você me disse que adorava garotas inteligentes. No dia seguinte, caprichei no visual e você me disse que eu estava linda. No terceiro dia, você pegou na minha mão e disse que eu estava mais bonita ainda. Eu não deixei minha mão ficar entre as sua por medo de me iludir. Naquela noite, eu não dormi. A noite inteira foi só você nos meus pensamentos. Os comerciais entraram, demos um intervalo, e como eu queria que nosso filme voltasse a filmar, mas, alguma coisa ainda está dando errado. Seria problemas de sintonia? Seria aquele, o nosso filme, ser um filme pirata? As cores estavam esverdeadas (pelo ciúme), a imagem estava embaçada (pela dor), cheia de chuviscos (de lágrimas). Você se despediu de todas nossas noites juntos, de todas nossas juras de amor e daquele dia em diante não conseguiu mais ver o nosso filme com nitidez. Já me olhei trezentas vezes ao espelho e todas as vezes em que olhava meus olhos estavam cada vez mais inchados e cansados de tantas lágrimas. Só não estão mais cansados quanto à mim de te amar uma ou duas vezes por semana, de te amar até as dez e trinta e cinco e depois te ver ir embora. Cansei simplesmente de te esperar por mais cinco minutos e se esses cinco minutos seus forem uma vida toda? se eu te esperar por todo esse tempo, talvez quando voltar me encontrara com uma camisa de força. Sufocada com minha própria loucura de te amar, enquanto você poderia me entrelaçar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio. Esse texto não é para massagear teu ego ou fazer teu coração ir à mil, pelo contrário, fazer ele desacelerar. Quero que leia esse texto, olhe para este envelope azulado e se lembre nem que seja por cinco segundos, mas, se lembre de todos nossos momentos e nunca se esqueça eu fui tua até enquanto eu pude.

”

- Você jogou nosso script no lixo, ao perceber que meu nome não combinou com o seu, no roteiro. Se despediu da nossa história e não quis mais gravar as cenas do nosso filme, aquele filme de amor, que hoje para mim se tornou um de terror. Arranje outra protagonista melhor para sua história eu dei o meu melhor, mas, o meu melhor nunca lhe agradou. Rayssa Ruble,d-ebilitada. (via rupturas)

"Que a felicidade não dependa do tempo, nem da paisagem, nem da sorte, nem do dinheiro. Que ela possa..."

Sat, 23 Jun 2012 20:38:57 -0400

““Que a felicidade não dependa do tempo, nem da paisagem, nem da sorte, nem do dinheiro. Que ela possa vir com toda simplicidade, de dentro para fora, de cada um para todos. Que as pessoas saibam falar, calar, e acima de tudo ouvir. Que tenham amor ou então sintam falta de não tê-lo. Que tenham ideais e medo de perdê-lo. Que amem ao próximo e respeitem sua dor. Para que tenhamos certeza de que: ‘Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade’.””

- Carlos Drummond de Andrade (via inloveandshit)

"Sinto-me cada vez mais amarga, sabe? Cada vez mais destruída e desolada. Definitivamente meus textos..."

Sat, 23 Jun 2012 20:38:13 -0400

“Sinto-me cada vez mais amarga, sabe? Cada vez mais destruída e desolada. Definitivamente meus textos não são mais os mesmos, nem minhas próprias palavras. Enfim, me sinto completamente diferente do que era antes, me sinto uma nova pessoa. Dentre os meus erros, tento-me achar, mas isso está se tornando cada vez mais impossível e difícil. Agora eu admito, preciso de ajuda. Não consegui sair desse mundo até agora, porque daqui a pouco tempo conseguiria? Os meus passos estão se afundando e estou aterrando-me no meu próprio chão. Estou caindo no abismo que eu mesma criei dentro de mim, estou me afundando em um mar de ilusões sentimentais. Tudo isso é clichê pra você, não é mesmo meu caro? Pra você, tudo isso não passa de meros melodramas, não é mesmo? Mas pra mim isso é doloroso, corroí o que ainda restava do meu coração idiota. Dentre toda essa bagunça eu procuro a saída de todo esse sofrimento. Aquela menina doce que eu sempre fora, está sumindo em meio a tanta amargura. Aquela menina organizada e certinha se perdeu em toda a confusão que ela mesma armou. Me amarguei, e quero que todos vejam de perto no que me tranformaram. Congelei meu coração, tranquei os sentimentos. Não era isso que vocês queriam? Agora aguentem a frieza. Farei cada um que me machucou engolir as próprias palavras, mostrarei o quanto mudei, não sei se foi pra melhor ou pra pior, só sei que gostei dessa mudança e agora coitado de vocês! Terão que suportar ser um ser insignificante pra mim, pois agora apenas valorizarei a mim, amarei a mim e buscarei ser a produtora da minha própria felicidade, não mais depositarei expectativas nos outros, pois não quero cair mais do que já estou caída, aguardem! A tsunami vai se reerguer, e vai mexer com você, pois acho que é assim que vocês homens gostam não? Quanto mais maltratados mais vocês caem aos pés. Serei assim, amarga que nem jiló pra quem vê, doce que nem chocolate pra quem merecer.”

- Amanda, Kállyta, Michelle (amargas)

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Fri, 08 Jun 2012 17:43:01 -0400

Coloque um NOME na minha ask e eu digo o que eu sinto por uma pessoa que tenha esse nome.

Fri, 08 Jun 2012 17:26:47 -0400

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Mon, 04 Jun 2012 21:02:03 -0400

Eu realmente não entendo o porquê desse nosso fatal erro de...

Mon, 04 Jun 2012 20:58:58 -0400

Eu realmente não entendo o porquê desse nosso fatal erro de banalizar o amor como o contraventor de nossos próprios azares no amor. Pensando bem já disse muito isso, o culpei por tantas coisas que realmente fez errado aqui fui eu. Os culpados são os usuários, aqueles que não sabem o compreender e muito menos dosa-lo da melhor forma possível. Sei bem que compreender não é fácil como simplesmente falar. É impossível concluo, mas ao menos tentar aprimorar o que nos sabemos não. Talvez nos o culpassem por não saber que o errado foi a terceira pessoa, há quem você denominou ser a pessoa certa. Nós podemos até ter usado bem, na medida certa. Porém com o passar do tempo ele foi se afastando, pegando umas e outras e nos abandonou. E o que nós citamos em qualquer verso, estrofe ou parágrafo que seja: “Estou a sofrer pelo bendito amor novamente”, que nada, devemos ver os conceitos novamente. Sabe o amor, não tem atitudes, é apenas um sentimento que muitas das vezes culpamos. Sinceramente, ele está banalizado em nossas mentes pequenas, e cheias de medo de amar. Ei, amor não dói, só dói quando nos seres humanos decidimos errar ante ele. Devemos tomar vergonha na cara e começar-mos a admitir que os únicos culpados de tanta dor, somos nós mesmos, seja diretamente ou indiretamente. Quando você entrega o seu coração a alguém que julga ser a sua alma gêmea, você acaba depositando confiança demais naquela pessoa e esquece que ninguém é perfeito, e que uma hora ou outra aquela pessoa vai errar. E alguns erros, são tão graves que não podem ser reparados, alguns erros são tão profundos que acabam machucando o outro lado da relação. E isso que acaba fazendo você sofrer, essa falta de atenção e de cuidado da outra pessoa. A singela verdade é que para esconder o seu próprio erro de se apegar fácil demais, você acaba culpando o coitado do amor, que nessa historia toda nunca possuiu e nunca irá possuir culpa. Entenda de uma vez por todas que o amor não passa de um sentimento, é o sentimento mais bonito e magnífico do mundo, mas continua sendo um sentimento. E esse seu medo de sofrer novamente, faz com que você desenvolva um sentimento de ódio em relação ao amor, faz com que você tema amar de novo, faz com que você o julgue como único responsável por tal infelicidade. Deixe de ser infantil e pare de culpar o amor por tudo de ruim que acontece na sua vida, você é a única responsável por tudo. Largue esse seu medo inútil de amar de lado, se entregue, caia de cabeça em uma relação e se por um acaso ela vier a te fazer sofrer novamente, não temas, leve isso tudo como uma lição para o futuro. O amor é lindo, não o deixe fora da sua vida. O amor simplesmente está ai para o motivo mas antigo, mas ainda assim verdadeiro: para nos fazer suspirar de paixão, e levar as nuvens, fazer termos inúmeras fantasias. Isto era para ser a reação real do amor, e sempre foi. Nós que não sabemos usá-los e desfrutá-los com clareza. O menosprezamos com rótulos não comprovados, e incertos. Como já falei anteriormente, não nos damos conta que os únicos culpados de nossas complicações, somos nós mesmo, ou até não enxergamos isso, não percebemos. Temos de parar de fazer isso, temos parar de considerar o amor como algo inexistente, e insignificante. Temos de entrar em harmonia com esse sentimento tão belo. Temos de desfrutá-lo, enquanto ele ainda está em seu auge. Temos de perceber qual é realmente sua essência, e saber senti-lo com exatidão. Jéssica, Mallú and Gabriella. (amargas)

Ela tinha seu coração quebrado mais uma vez se ridicularizou...

Mon, 04 Jun 2012 20:57:41 -0400

Ela tinha seu coração quebrado mais uma vez se ridicularizou horas e horas em frete ao espelho só pensava em chorar e destruir todas as causas de tal coisa, não queria mais sorrir nem que fosse disfarçadamente ela se revoltou com os próprios sentimentos e repetia: burra, burra e burra. Pobre garota, estava sem saber o que fazer ou para onde ir, ela sabia que tinha que seguir mais a estrada dela estava escura e não podia ver nada. Se atormentava em pensar como deixou mais uma vez ser iludida, como pode depois de todas aquelas promessas feitas para si mesma e se perguntava quando que iria aprender de verdade, as perguntas eram as únicas coisas que aconteciam naquele momento e todas sem nenhuma resposta. Ela sabia que se falasse que estava tudo bem e continuar seria apenar um fardo para disfarçar toda dor e não queria mais fingir ser o que não era, mas ela sabia também que chorar como uma criança não faria mais nada alem de aliviar parte da dor, é ela estava perdida. Demorou um tempo para a estrada dela clarear e ela estava desconfiando de todos os outros faróis, estava com tanto medo que se assustara com pouco. Mais sabia de uma coisa, que nenhuma dor é permanente a única coisa que fica são nomes, lembranças, cicatrizes e muito, muito aprendizado. E dessa vez ela aprendeu, e soube que por mais que fosse muito esperta ocoração apaixonado te deixa bobo e nos cega, e que sempre que fosse amar alguém isso tudo viria a tona mais sabia que só viria se ela deixasse ou permitisse e ela iria deixar estava decido que seu coração não mais permaneceria fechado, que por mais que viesse muitas e muitas dores poderia um dia poderia chegar alguém e entrar, fechar a porta e nunca mais sair. — Rafaela Braatz.

“Eu odeio chorar, odeio ser fraca. Eu odeio depender de você,...

Sun, 25 Mar 2012 17:46:08 -0400

“Eu odeio chorar, odeio ser fraca. Eu odeio depender de você, odeio o fato de não te ter, odeio não ser a sua escolhida. Odeio sentir ciúmes de você, odeio sentir, odeio ser intensa, odeio não ser boa o bastante, odeio não conseguir chamar sua atenção, quem diria o teu amor. Eu odeio você, odeio admitir que isso é mentira, odeio, odeio e odeio. Mas amo ao mesmo tempo. É complicado demais, não consigo explicar. Ficam vários pensamentos em minha cabeça, uns falam pra seguir o coração outros o cérebro mesmo. Me sinto completamente perdida, não sei qual seguir, preciso de ajuda, de mudanças, é o melhor. Sei lá, falta tanto em mim, nada me completa. Alias, algo me completa por inteiro, o vazio, esse sim, o único. Estou com muitas perguntas sem respostas, isso me sufoca demais. Quem irá responde-las? Até hoje não encontrei. Eu preciso tirar essas dúvidas, preciso sair desse sufoco; Preciso de você pra me acalmar. Preciso sentar ao teu lado e ouvir sua voz doce, preciso deitar em teu colo, não preciso necessito. Preciso de você aqui, pra me fazer carinho, pra dizer que me ama. Acalma-me, por favor. Vem me fazer feliz, eu te espero, quanto tempo eu precisar. Por que eu sou assim; sempre fui de esperar. Esperar sempre por você e nunca me incomodar. É tanto amor que não consigo dizer não quando olho nos teus olhos; quando sinto o calor do teu corpo. Isso é péssimo; eu sei e meu cérebro sabe. Mas não meu coração. É ele que acaba com tudo, inclusive com meu eu. O meu psicológico gira em torno da sua pessoa. E você? Só faz o movimento de rotação; gira em torno de si mesmo. É tanto egoísmo para uma pessoa só. Porém, estou acostumada; sempre estive. Acostumada com tuas mentiras e com as ilusões que você me trouxe. Dói, mas não consigo; me prendi a você de tal forma que agora sinto a necessidade de permanecer ao seu lado. Agora, mude um pouco. Por favor. Se não quiser fazer por mim, faz por si mesmo. Apenas como uma forma de salvar-se e tornar-se uma pessoa melhor.” Clara, Thays e Larissa Nunes (mentes-expostas)

“E a nossa história acabou sem ao menos ter começado. E junto...

Sun, 25 Mar 2012 17:23:06 -0400

“E a nossa história acabou sem ao menos ter começado. E junto a história, o que você tanto chamava de “amor” acabou junto. Foi incrível a minha capacidade de idiotice por ter acreditado em você, por ter acreditado naquelas tais promessas que achei que cumpriria e na mais importante, aquela promessa… “ninguém irá te substituir”. Justo você, que tanto dizia que nunca iria me deixar e me trocar. Abriu mão de mim por uma qualquer, e ganhou o título de mentiroso. Mas na verdade você sempre foi um mentiroso, eu que custei a acreditar. E por mais que a ficha já tenha caído faz tempo, eu ainda me importo com tudo isso. Não como antes, mas me importo. Infelizmente. E se eu negasse estaria mentindo. Dessa vez e como todas as outras, eu to sozinha. To remoendo isso sozinha. Eu tenho sim, uma vontade enorme de tirar essas magoas de dentro de mim colocar dentro de um enorme saco, e jogar fora. É isso mesmo que tu entendeu. Jogar tudo, até o que passamos juntos, fora. Não quero ter nenhuma lembrança disso. Quero uma limpeza total em mim. Quero esquecer aquelas noites torturantes de choros. Aquelas sensações agoniantes de medo. E tudo que tu me causou. Eu quero te apagar de dentro de mim. Pegar tudo e por no lixo. Quero jogar até as lembranças boas fora, só pra não restar apenas umazinha, eu relembrar e bater saudade. Eu não espero mais nada vindo de você, tudo do que eu já vi até agora foi o suficiente pra perceber que tu não presta, que mais uma vez, eu tinha me apaixonado por um otário. E olha que dessa vez ele tava disfarçado com uma máscara de bom garoto. Você é bom no que faz, porque conseguiu mais uma vitima. Tu conseguiu deixar a sua marca em mim. Mas assim como todos os antigos amores que não deram certo, eu sai machucada, ferida, despedaçada. E a unica coisa que sentiu por mim, foi pena. Ou nem isso. Tudo que eu quero agora é distancia. Distancia de tudo que me faz mal, e acima de tudo… de você.” — Gabrielly Ritter (hisdrug)

“Ouvi dizer que tu já superaste. Que os ossos de seu joelho já...

Sun, 25 Mar 2012 17:22:56 -0400

“Ouvi dizer que tu já superaste. Que os ossos de seu joelho já não doem mais, e que conseguiste, finalmente, largar o vício em cigarro. Ouvi dizer por ai, numa esquina qualquer, que tu achaste um alguém que não reclama de suas manias, ou do seu mau humor matinal. Disseram-me que tu voltaste a tocar violão nas rodas noturnas que acontecem nas praças na esquina da tu casa, e que seus sorrisos voltaram a abrigar o brilho que costumava deixar toda a parte feminina da cidade deslumbrada. Disseram-me que tu estás mais feliz do que jamais esteve, e que a responsável por tal felicidade é loira e tem um corpo de dar inveja. Recusei-me a acreditar, pois tu sempre disseste que preferia as morenas, mas acabei por me lembrar do tempo que já havia passado desde a nossa última conversa, e que seria completamente aceitável que teu gosto tivesse mudado. Perguntei-me, então, se alguma parte de ti ainda se lembrava de mim. Quis convencer-me de que tu não me esquecerias assim, tão depressa, mas algo em mim insistia em dizer que isso era exatamente o que havia acontecido. Quis ligar-te, e implorar por um pouquinho de carinho, um afago no ego, mas não liguei por medo de que a resposta não fosse a que eu desejava. Pus-me a olhar nossas fotos, agora empoeiradas e amassadas, e chorei. Chorei pelo tempo que passou rápido demais por nós, chorei por nossos caminhos que resolveram seguir para lados diferentes… Chorei por existir tanto de ti em mim, mesmo depois de tudo. E por eu ter sido só mais uma página no seu livro gigantesco. Chorei por não ter te proporcionado tudo o que tu merecias, e por saber que nunca mais teria a chance de fazê-lo. Chorei saudade, chorei nós dois. Desejei que tu estivesse ali, do meu lado, e me ajudasse a amenizar a dor que tomava conta de cada célula do meu corpo, mas você não estava. Chamei seu nome da varanda do meu apartamento, mas você não veio. As lembranças de ti ainda estavam em todos os cômodos daquele lugar, sua risada ainda ecoava pelo corredor e seu perfume ainda impregnava o ar, mas teu corpo, teu abraço, teus olhos profundos estavam longe do meu alcance. Eu me sentia um bebê tentando alcançar o brinquedo em cima da cama, e falhando miseravelmente. Te via, te conhecia, mas não te tinha. (…) Vamos culpar o destino por ter sido tão cruel conosco, e aliviar minha cabeça do pensamente de que, caso tivesse feito outra escolha, as coisas teriam saído diferentes. Vamos culpar a vida por ter nos levado para caminhos opostos, e nunca ter nos juntado novamente. Vamos culpar o amor, por permanecer dentro do coração, mesmo que o amado já tenha partido há muito tempo.” Samira B. (helples-s)

”…Quem ama cuida, mas eu cuido até demais. Mas dar sem...

Sat, 25 Feb 2012 21:04:44 -0500

”…Quem ama cuida, mas eu cuido até demais. Mas dar sem receber é caridade, não carinho. Eu insisto e persisto, crio esperanças, crio forças e insisto em algo que nunca dará certo. Eu sou assim … sempre tive essa minha mania de insistir em algo impossivel. Mas amar sozinha doí. Dar carinho e amor e não receber nada em troca doí. Eu completo o percurso e às vezes fico até andando em círculos, mas quando eu mudar de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você. Enquanto eu encher o saco com ciúmes e saudades, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que eu aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, eu não fiquei mais compreensiva, parei de se importar, já era. No dia em que eu chegar ao meu limite, te dar um abraço aperto e enfim um belo “Adeus”, pode ter certeza que não irei voltar a trás. Não que eu seja hipócrita ou então que eu tenha um excesso de “amor próprio”, demais. Eu apenas cansei … de amar sozinha, de acreditar e lutar sozinha. Eu amei, eu sofri, eu busquei, eu corri atras, eu criei esperanças mesmo quando não há tinha e sempre sozinha. Fácil ? Não mesmo, só que mesmo sem motivo algum para desistir eu insisti, e persisti e mesmo assim voce não vê nada disso. Então quando eu aprender a ter mais amor proprio quando eu cansar definitivamente e virar as costas para tudo isso, não me venha perguntar o motivo. Eu entendo e respeita seu jeito, desde que você supra pelo menos o mínimo das mnhas necessidades, principalmente emocionais, porque encontrar um alguem que dê valor ao meu amor, não será impossivel.” {Pequena-Lispector}

“Escolhi o desamor como um novo meio de vida. Cansei de...

Sat, 25 Feb 2012 21:04:32 -0500

“Escolhi o desamor como um novo meio de vida. Cansei de alimentar ilusões, cansei de amar por duas e de ser a unica verdadeira da historia. Vou aprender a me virar sozinha, reconhecer de longe o lado mal das pessoas. Senti na pele, que sem crueldade não há espetáculo. Não preciso que me notem nem que me ajudem, o tempo para isso acabou. A ferida está aberta, bem maior do que das ultimas vezes, parece que meu coração já não bombeia mais meu sangue. Esperança, amor, felicidade? A vida vem me obrigando a desacreditar em tudo isso. Nada magoa mais do que a decepção. A palavra que mais combina comigo hoje em dia é ilusão, mas logo será o desafeto. Todos ao meu redor mudaram, agora chegou a minha vez. Minha face estão me denunciando, minhas olheiras estão dizendo a mais pura verdade, estou cansada. “Chorei três lágrimas e um punhado de sentimentos” Foram tantos que não restou quase nenhum. Notei que eu fui tudo, menos o suficiente pra te fazer permanecer aqui. Apenas cansei de fazer todos sorrirem quando quem precisava sorrir era eu.” — Keth C (entorpecida-mente)

“Eu juro que tento, tento não me importar, tento não botar...

Sat, 25 Feb 2012 21:04:26 -0500

“Eu juro que tento, tento não me importar, tento não botar tanta esperança naquilo que não vale a pena, mas sempre falho, sempre me machuco. Meu coração está tão quebrado, tão pisado, tão maltratado e tão destruído, que as vezes até penso que não consigo ir mais a diante, eu acabei ficando tão pequena, tão frágil, tão vulnerável em ralação a isso. Eu não quero mais isso, não quero mais sofrer com a minha dor, não quero que os outros olhem pra mim, e sintam pena, antes, eu costumava ser tão forte, mas agora, eu passei de ser a que ajudava, parar ser a ajudada, e eu não quero que as coisas tomem esse rumo, por isso, vou me afastar, afastar de tudo e de todos, ter um tempo para mim mesma, e só volto, quando me sentir pronta.”— in-domitable